Stand Up - UnderlinePV - Praia e Aeroporto

Cilada de praia já começa no aeroporto não é mesmo?

Eu odeio cara, aquelas pessoas que ficam fingindo que o vôo delas é mais importante que o seu. Tá ligado? Aí fica “licença, com licença” , com óculos escuros, cara de tédio e desprezo, um celular na mão e segurando um casaco. Faz você se sentir um idiota com bermuda e uma camiseta de “Oxênte, estive na Paraíba e me lembrei de você”.

No aeroporto existem 3 tipos básicos de se comportar. O normal, usando um tênis, uma bermuda, mala normal. O cara que finge que é importante e o que finge que despreza aeroporto.

Não sei, desses dois últimos qual é mais chato. O cara que finge que ta abalando é muito ruim. Fica com uma blusa, uma blusa preta por cima, ou então uma calça com all star e, claro, usando óculos escuros e com fone de ouvido com os fios por dentro da roupa, ouvindo Oasis. Ele desce do avião e mexe todo o cabelo para o canto direito e arma a cara de tédio. Por dentro ele ta feliz paca, mas te despreza. Pede um refrigerante do Bobs de 500ml e fica andando com óculos escuros, bebendo e empurrando o carrinho com uma mão só. Doido pra que alguém o confunda com artista. Frase que eles mais pensam: “Tomara que eles não me reconheçam. Que artista será, que eles acham que eu sou?”

O outro é aquela pessoa que faz questão de fazer o contrário. Ela finge que despreza aeroporto é nos atos! Primeiro que ela vai de chinelo ou um All star velho. Óculos escuros também, uma cara de sono, chega e senta na cadeira do aeroporto com as pernas pros lados, sei lá como, mas nunca numa posição normal. Puxa um livro de bolso da mochila e fica fingindo que ta lendo enquanto espera. Frase que eles mais pensam: “Vou ler pra pagar de estrangeiro, aaai, é só mais um vôo na minha vida”.

Aeroporto lotado, cheio de estrangeiras, loirinhas, olhos azuis, altas, bonitas. “Ultima chamada para Paris, portão 8, ala internacional”.  Quando junta aquele bando de gente feia, cabelo desgrenhado, barrigudo e barulhento, é o seu vôo. “Ultima chamada para Cuiabá, portão 4 (...)”.  É, mano ... Mas no caso, o meu era pra João Pessoa. O que não difere muito, brincadeira!

Entro no avião, aquela coisa de sempre. “Nesta etapa da viagem serviremos um sorriso forçado, acompanhado de balinhas de caramelo, sanduíche "quente" frio na caixinha e turbulência”.

Enfim , chegamos ! Na praia aí é uma beleza... Sol, tranqüilidade, gente bonita  e eu lá. 

Esses dias na praia fiquei olhando a mulher, argentina, que vendia sanduíche de atum. Era seis reais mano, nunca iria comprar, mas ela era gostosa. Fiquei olhando, olhando muito, com cara de interessado, nela!  Ela me olhou e ofereceu sanduíche, eu disse não. E continuei a olhar pra ela. Me falaram:

“Sacanagem, a mulher achando que você tá interessado no sanduíche e tá olhando pra bunda dela."

Eu disse: “Sacanagem é ela achar que gordo só tá afim de sanduíche!" 

Pior é q eu comprei o sanduíche de atum mano, só pra vê ela se agachar na caixa pra pegar o sanduba, você precisava ver mano, ela agachou e me entregou a parada, que delícia velho... tinha cenoura e tudo!  6 reais !

Gordo na praia é muito engraçado, tem gordo que faz questão de ir feio. Que isso ? Sunga vermelha. Tenha dó né. Tá , eu não posso falar de ninguém , mas de um gordo com sunga vermelha eu posso.

Agora, você sabe quando a pessoa começa a perceber que ta ficando gordo? É quando passa uma mulher muito gostosa, cochuda, tomando sorvetinho na praia, Pessoal "olha ai cara!"

Falei "hmmm ... sorvete" ... é ...

 "parece a mulher melancia!"  falei   "é de morango! feito com leite mano!"

(...)

Mulher bonita, nova, chegando na praia sozinha , com um filho de 2 anos , bonitinho e com cara de bobo ... é o velho golpe da barriga né meu amigo , o famoso fdp.

(...)

Duas breves verdades, mulher bonita não precisa tomar ducha pra entrar em piscina de praia hotel. Bunda suja é coisa de gente feia. E homem que toma Sol de bruços ... é gay. Ah, você que não riu é porque já tomou. Tudo bem, só uma vez ta perdoado. – 2 vezes aí? (aponta pra um senhor da platéia).

Odeio gente Chicleteira. “Eaew galera , simbóra?! Eu vou pro Bloco da Maria Louca!”, eu não consigo sequer tentar chegar nesse nível de euforia. Prefiro soltar um “Ah, não valeu. E o engraçado é que nomes de blocos é sempre assim, alguma coisa que você não entende. Só quem mora lá entende. Que raiva! “ Simbora galera pra Carnaumba elétrica!’, que é isso?

- Num sabe o que é “Carnaumba elétrica?! Osh, agora danou-se.

“Pimenta Rasteira”, “Pirão Maluco 2011”, “Cajazinho Safado, a sensação do verão”, “Bloco Manguaça mainha”,  “Acarajé Atomico” Não porra, valeu! Eu vou pular em casa! Pra minha “cama safada”, pro meu “travesseiro elétrico”, “dormir na banana” ... não, esse não pegou bem ... 


Odeio esse Clima de Alto astral de Axé. Não , Eu sou um cara feliz , as vezes Alegre , mas não idiotamente alto astral.

É isso , esse é parte do Texto. Valeu ^^
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